Контингент пляжа

Был сегодня на пляжике в Боровом в одно лицо, поэтому заняться мне было особо-то и нечем, кроме как рассматривать людей, голубей, собак и летающий кругами здоровенный самолет. Вот такой же, что стоит на заднем плане:

Кажется, не заметили фотографа

Единственное, что его отличало от этого самолета — отсутствие на переднем фоне каких-то непонятного вида мужиков,  а во всем остальном он был именно такой, включая надпись Россия и триколор, пущенный по корпусу. В общем, понятно, что рассмотреть я его успел целиком и полностью, поэтому узнал в нем «Борт номер один», выпущенный и обслуживающийся в славном городе Воронеже. Другими словами, нет ни единого повода полагать, что на созерцание других явлений и людей у меня было не достаточно для такого же детального анализа времени.

Я вот давно уже ловил себя на мысли о том, что люди в общей своей массе всегда делятся на определенные категории, которые в разных условиях всегда проявляют себя каким-то одинаковым образом. Именно поэтому пляжные человеки, не являясь исключением, тоже подтолкнули меня на мысли о цикличности бытия и о том, что на пляжах вы всегда встретите одних и тех же людей, которые будут отличаться каждый раз всего лишь физиономией.

В общем, я пришел к выводу о том, что на среднестатистическом пляже среднестатистического города, находящегося в средней полосе нашей необъятной родины непременно встречаются несколько разновидностей хомо сапиенсов, и не заметить этого невозможно.

1. Принцесса на горошине

Определенная разновидность девушек, встречающаяся не так уж и часто, но непременно цепляющая внимание любого, кто находится в зоне видимости объекта. При созерцании этих полувоздушных девушек неопределенного возраста всегда возникает вопрос, как они вообще умудряются выживать в этом жестоком-жестоком мире. Они непременно белокожи. Причем настолько, что солнце, отражаясь от их крошечных задниц, выжигает глаза каждому, кто задержал там свой взгляд дольше положенного. Они непременно всем недовольны, начиная от температуры воды, заканчивая колчеством людей и временем суток. Походка их умиляет еще больше, поскольку они по какой-то известной лишь им одним причинам ходят на цыпочках. То ли боятся, что мать сыра-земля поглотит их с концами, если они встанут на нее всей стопой, то ли комплескуют по поводу своего непременно маленького роста, обуваясь в вымышленные туфли на шпильке. В любом случае, выглядит это забавно, что радует незадачливого наблюдателя, расположившегося рядом.

2. Жирные амбиции

Девушка, являющаяся полной противоположностью принцессе на горошине, что, в прочем, не помешало ей также обзавестись завышенными требованиями ко всем и каждому лично, а заодно снабдило уникальным аналитическим мозговым аппаратом, способным пропесочить с ног до головы каждую девушку, которая поимела наглость выглядеть более стройно, нежели она. Такая мадам будет громко и со вкусом рассказывать своим друзьям о том, как она бывала в Египте, чтобы ни один из соседей не ушел домой с мыслью о том, что эту свинью могли не пустить в исламскую страну. Она с оттяжечкой поведает в окружающее пространство о всех мужчинах, которые сбили свои плебейские пятки в плебейскую кровь, бегая за ней и задаривая цветами, но каждый из них — это важно — был неминуемо ею отшит, поскольку ну никак не дотягивал до её уровня. Все это может для пущей убедительности и демонстрации уровня сдабриваться периодическими вставками типа «бля» и «пиздец» в произвольных местах между отхлебыванием пива и затяжкой сигареты.

3. Пляжник

Определенная каста парней, тратящих большую часть своего свободного времени на то, чтобы ходить в тренажерный зал, считать калории, жать большие веса и, что самое важное, хвалиться результатами и крутиться перед зеркалом. Подобные представители мужской части народонаселения ходят на пляж по двое. Этот принцип продиктован жесточайшими правилами естественного отбора. Как булыжник у пролетария, у пляжника должен быть товарищ, который в трудную минуту сможет сказать, как у тебя классно бицушечка смотрится, а также создаст видимость того, что ты не один здесь такой пришел самолюбованием позаниматься и попытаться привлечь к себе побольше женских взглядов. Они непременно заходят в самую гущу народа на пляже и долго, показательно раздеваются, не забывая фиксировать свое положение и окидывать орлиным взором окрестности в поисках восхищенных взглядов. Затем они идут купаться, но могут и забыть, поскольку главной целью все же является хождение из одного конца пляжа в другой с периодическими остановками возле скучающих девушек с целью позволить им с собой познакомиться. Если пляжник пришел не только со своим камуфлирующим другом-пляжником, но и с подругой, то это обязательно девушка, рост которой отличается от роста пляжника в три раза, а вес — во все десять. Пляжник очень любит качаться и заводит себе микродевушку, чтобы в любой момент схватить ее и пожать от груди 8-12 раз в три подхода. Интимная жизнь таких разногабаритных представителей пляжной фауны является темой исследований британских ученых.

4. Титулованный спортсмен

Молодые люди, чаще мужского пола, которые, видимо, занимаются каким-либо игровым видом спорта и имеют в нем определенные навыки. В пляжном варианте это обычно волейбол или футбол. Титулованный спортсмен по внутреннему Уставу титулованных спортсменов обязан на пляже выглядеть так, будто старается не замечать своих бесчисленных фанатов, пытаясь сосредоточиться на ответственном матче, а ходить так, будто на груди по обыкновению висят все 47 килограммов медалей, большая часть из которых являются золотыми, а парочка и вовсе из платиново-иридиевого сплава. Титулованный спортсмен редко может похвастать возрастом более 21 года, но это не мешает ему испытывать вселенских масштабов душевную боль от неправильного попаданию по мячу, который улетает куда-нибудь туда, куда не должен улетать. Титулованный спортсмен после подобных эксцессов приходит домой и становится коленями на специально подготовленный горох в углу рядом со шкафом с кубками и грамотами.

Титулованного спортсмена очень легко отличить от любого другого чудака, который зачем-то решил показать свою спортивную несостоятельность и пришел поиграть, к примеру, в волейбол. Во-первых, на лице титулованного спортсмена очень редко можно встретить улыбку, которая, встретив вас, скорее всего убежит куда-нибудь на затылок, оставив лицо титулованного спортсмена невозмутимо-каменным. Во-вторых, титулованный спортсмен непременно будет бить по мячу ровно с такой силой, которая нужна для придания мячу максимального ускорения, но не способна его разорвать в клочья. Если титулованный спортсмен хотел ударить по мячу так, как описано предложением ранее, но слажал, его улыбка вернется с затылка в виде чудовищной гримасы всепоглощающего порока и безграничного стыда на его седины. Это было в-третьих. В-четвертых, титулованный спортсмен всегда валяется на песке пузом кверху, раскидав ноги в стороны, если наблюдает за чужой игрой. Таким образом он показывает свое незаинтересованное в откровенно слабой игре других людей поведение и снисходительное ко всему происходящему фарсу отношение.

5. Плюшевый пляжник

Либо обладающий маленьким ростом и солидным брюхом, либо длинный и худой как жердь — а других практически не встречается — этот представитель пляжной фауны в любое время суток и при любой погоде уверен в собственной неотразимости ничуть не меньше пляжника. Его главное достояние — бескомпромиссная шерсть на руках, ногах, животе, спине и заднице, а также сногсшибательно кривое произношение русской речи. Пляжник, наделенный мускулатурой не наделен обильным волосяным покровом, который при должном уровне фантазии легко можно представить себе и божественным прессом, и делающим тебя стройным аки лань одеянием. Сферическая форма волшебного покрытия никак не влияет на его восприятие хозяином, который непременно уверен в собственной неотразимости, реагируя на обратные утверждения в духе небезызвестной книжки-раскраски Тимати. В любом случае всегда можно сказать отшившей плюшевого пляжника девушке, чтобы она на себя посмотрела, а затем подбодрить не по-русски своих напарникаов, количество которых ограничено лишь размерами пляжа. У обычного пляжника он должен быть один — минимум конкуренции. Плюшевый же по-братски поделится отшившей его девушкой со своим товарищем.

6. Просветленный

Их на каждом пляже насчитывается всего пара-тройка особей. Никто не знает, откуда они берут столько свободного времени, чтобы быть на пляже каждый день, но оно у них есть и от этого многим, к сожалению, никуда не деться. Просветленные всегда представляют определенный типаж: мужчина, очень сильно загорелый ввиду каждодневного торчания на пляже, длинные волосы, головной убор в 50% случаев, весьма солидный возраст в районе пятидесяти лет. Просветленными я этих людей называю только лишь по той причине, что кроме буддиста, достигшего просветления, познавшего Нирвану и уяснившего смысл бытия, больше никто не может так легко и непринужденно подплывать к любой девушке, начиная с ней разговоры об одной лишь ему известной фигне, пытаясь при этом наставить её на путь истинный и всячески вразумить. Он для всех друг и никому не враг. У него есть свое мнение по любому вопросу, начиная от того, какой стороной повернуться к солнцу, и заканчивая тем, что вы делаете сегодня вечером в его компании. Астрономических размеров спокойствие и океанской глубины самоуверенность вызывают у меня жуткий зуд в заднице, поскольку я лично не способен на такое наивное нарушение человеческих зон комфорта с последующим в духе Будды игнорированием любого протеста с их стороны.

7. Кислая рожа

Очередная и крайне многочисленная группа, охватывающая женскую молодую часть пляжа. Характеризуется неизменно кислым выражением лица, призванным показывать всем и каждому всю ту палитру душевных страданий, которые испытывает девушка, находясь на этом ужасном пляже с этой ужасной водой и, что главное, в окружении таких никчемных людей. Они не выделяются выдающейся внешностью, не могут похвастить и большим количеством лишнего на собственных зачастую неплохо подернутых целлюлитом задницах. Обычно курят и ведут разговоры в духе «а он вообще охуел, прикинь, я рядом стою, а он матом выражается, пидор». Всячески стараются привлечь внимание противоположного пола, чтобы затем, приняв отстраненный вид, долго и упорно показывать всю свою незаинтересованность в возжелавшем с ними познакомиться. Обычно носят очки «я у мамы сегодня сварщик», чтобы не обветрило губы и чтобы не так сильно были видны их глаза, бегающие по пляжу в поисках тех, перед кем можно покрутить своими задницами с последующим кислым выражением лица типа «блин, ну задолбали вы уже все». Мне кажется, это отпрыски социальных сетей, в которых девушки получают переизбыток внимания, и где можно выставить полуобнаженное фото с целью собрать как можно больше комментариев и запросов на «дружбу», чтобы потом всем отказывать, поливая елеем свое пустое сморщенное сердечко каждый раз, когда кликаешь «отказать». В интернете подобная практика является нормой и никак тебя не задевает, если сам не хочешь поучаствовать, но в реальной жизни это выглядит смешно и само находится перед глазами.

8. Весельчаки

Компания молодых людей, которые единственной целью своего пребывания на пляже видят развлечение всех и каждого путем громкого хохота, плоских шуток в адрес друг друга во всеуслышанье и массовых игрищах в воде. Отличаются негативным к ним со всех сторон отношением, поскольку они постоянно поднимают песок и пыль, сталкиваются со всеми, периодически наступают на чужие лежаки и смачно плюхаются в воду именно рядом с тобой и именно в тот момент, когда ты заходишь в воду, не желая резко в нее прыгать после долгого лежания на солнце.

9. Толстый мальчик-дебил

Бросающий вещи, вечно рассказывающий своей маме какую-то нереальную ерунду в духе «повар спрашивает повара», бегающий мимо вас, обильно посыпая песком, искренне полагающий, что ему никто не имеет права перечить, он есть всегда и на каждом пляже.

10. Саид

Саидами чаще всего являются не представители характерных для подобного имени территорий, а совершенно произвольной национальности обильно загорелые мужчины, через загар которых просматриваются тюремные купола и другая наскальная живопись. Они напиваются со своими такими же загорело-наколотыми корешами в количестве «на троих» после чего идут знакомиться с представительницами прекрасного пола, теряются, ходят по пляжу в семейных трусах, смешанных с песком, в поисках друг друга, а потом один из них засыпает рядом с вами мордой в песок, обильно истоячая вкусный запах перегара.

11. Теневик

Люди нескромных размеров и солидного возраста, которые оккупируют все участки, на которых есть тень, достают привезенные с собой тарелки, ложки, кастрюли, тазы, другие ложки и другие тазы, вилки и остальную поместившуюся в багажник их самосвала куханную утварь, меньшая часть которой осталась дома в томительном ожидании их приезда, и начинают есть. Они едят в течение всего времени своего пребывания там и начинают собираться восвояси именно тогда, когда вся еда будет уничтожена. За это время они иногда умудряются даже поспать, а особо проворные теневики — еще и обгореть. Чаще всего это мужчины и женщины идеальной сферической формы, которая не позволила им достигнуть просветления и заставила жрать вместо шатаний по берегу с периодическими попытками сделать ментальные внушения отдельно лежащим молодым особам. Мужички-теневички обычно крайне пузаты и приезжают на пляж просто пожрать, сидя на специально купленном для этих целей раскладном стульчике, а женщины так же сферичны, но предпочитают лежать в тени, предварительно втиснув свое тело в черный с цветочками сплошной купальный костюм, который не только спасает всех от созерцания пищехранилища, но и содержит это самое хранилище в пригодной для транформации форме.

 

Уверен, что многих я упустил из виду. И даже знаю, что не стал описывать непреметных людей и разных там мамаш, которые бегают с матюками за своими щеголяющими писюнами детьми. Но меня опять накрыла волна праведной лени, поэтому подобные неинтересности я просто оставлю где-нибудь в далеких закромах своего сознания до тех пор, пока не смогу дать им какую-либо четкую классификацию.

Такие дела.

 Страница 1 из 1  1