Северный район

В очередной раз стал свидетелем срачика, который устраивают испытывающие душевные муки жители Северного района города, которым не достает всобщего признания их элитарности. Они не все такие, но весомая их часть почему-то ведет себя, как владельцы айфонов, на которых всем насрать, но они этого факта принять не могут ни коим образом.

И постоянно ото всюду только и слышно, что на левом берегу живет одно быдло, а в северном — цвет нации, что всё кругом мудаки, а в северном пахнет ромашками, что если где-то и есть центр города, то он уж точно находится именно в Северном. И постоянно вот этот галдеж про богоизбранность Северного района.

Да, это самый населенный район города, но из этого проистекает только лишь один плюс — в контакте высказывание «Северный — лучший район» наберет больше всего лайков. А про крыс, шныряющих по подъездам, про алкашей и наркоманов, которых по логике вещей там больше, т.к. людей больше, огромные пробки и прочее никто как бы и не знает.

Мне вообще иногда кажется, что северяне наши вот таким стадным «мы лучшие» постоянно лезут всем в глаза, чтобы скорее друг друга в этом убедить. А всем остальным глубоко безразлично, кто и где живёт. Не этим определяется человек в наше время.

К чему это я, собственно? Да просто вот комикс нарисовал…

Типичный житель Северного

Типичный житель Северного

Контингент пляжа

Был сегодня на пляжике в Боровом в одно лицо, поэтому заняться мне было особо-то и нечем, кроме как рассматривать людей, голубей, собак и летающий кругами здоровенный самолет. Вот такой же, что стоит на заднем плане:

Кажется, не заметили фотографа

Единственное, что его отличало от этого самолета — отсутствие на переднем фоне каких-то непонятного вида мужиков,  а во всем остальном он был именно такой, включая надпись Россия и триколор, пущенный по корпусу. В общем, понятно, что рассмотреть я его успел целиком и полностью, поэтому узнал в нем «Борт номер один», выпущенный и обслуживающийся в славном городе Воронеже. Другими словами, нет ни единого повода полагать, что на созерцание других явлений и людей у меня было не достаточно для такого же детального анализа времени.

Я вот давно уже ловил себя на мысли о том, что люди в общей своей массе всегда делятся на определенные категории, которые в разных условиях всегда проявляют себя каким-то одинаковым образом. Именно поэтому пляжные человеки, не являясь исключением, тоже подтолкнули меня на мысли о цикличности бытия и о том, что на пляжах вы всегда встретите одних и тех же людей, которые будут отличаться каждый раз всего лишь физиономией.

В общем, я пришел к выводу о том, что на среднестатистическом пляже среднестатистического города, находящегося в средней полосе нашей необъятной родины непременно встречаются несколько разновидностей хомо сапиенсов, и не заметить этого невозможно.

1. Принцесса на горошине

Определенная разновидность девушек, встречающаяся не так уж и часто, но непременно цепляющая внимание любого, кто находится в зоне видимости объекта. При созерцании этих полувоздушных девушек неопределенного возраста всегда возникает вопрос, как они вообще умудряются выживать в этом жестоком-жестоком мире. Они непременно белокожи. Причем настолько, что солнце, отражаясь от их крошечных задниц, выжигает глаза каждому, кто задержал там свой взгляд дольше положенного. Они непременно всем недовольны, начиная от температуры воды, заканчивая колчеством людей и временем суток. Походка их умиляет еще больше, поскольку они по какой-то известной лишь им одним причинам ходят на цыпочках. То ли боятся, что мать сыра-земля поглотит их с концами, если они встанут на нее всей стопой, то ли комплескуют по поводу своего непременно маленького роста, обуваясь в вымышленные туфли на шпильке. В любом случае, выглядит это забавно, что радует незадачливого наблюдателя, расположившегося рядом.

2. Жирные амбиции

Девушка, являющаяся полной противоположностью принцессе на горошине, что, в прочем, не помешало ей также обзавестись завышенными требованиями ко всем и каждому лично, а заодно снабдило уникальным аналитическим мозговым аппаратом, способным пропесочить с ног до головы каждую девушку, которая поимела наглость выглядеть более стройно, нежели она. Такая мадам будет громко и со вкусом рассказывать своим друзьям о том, как она бывала в Египте, чтобы ни один из соседей не ушел домой с мыслью о том, что эту свинью могли не пустить в исламскую страну. Она с оттяжечкой поведает в окружающее пространство о всех мужчинах, которые сбили свои плебейские пятки в плебейскую кровь, бегая за ней и задаривая цветами, но каждый из них — это важно — был неминуемо ею отшит, поскольку ну никак не дотягивал до её уровня. Все это может для пущей убедительности и демонстрации уровня сдабриваться периодическими вставками типа «бля» и «пиздец» в произвольных местах между отхлебыванием пива и затяжкой сигареты.

3. Пляжник

Определенная каста парней, тратящих большую часть своего свободного времени на то, чтобы ходить в тренажерный зал, считать калории, жать большие веса и, что самое важное, хвалиться результатами и крутиться перед зеркалом. Подобные представители мужской части народонаселения ходят на пляж по двое. Этот принцип продиктован жесточайшими правилами естественного отбора. Как булыжник у пролетария, у пляжника должен быть товарищ, который в трудную минуту сможет сказать, как у тебя классно бицушечка смотрится, а также создаст видимость того, что ты не один здесь такой пришел самолюбованием позаниматься и попытаться привлечь к себе побольше женских взглядов. Они непременно заходят в самую гущу народа на пляже и долго, показательно раздеваются, не забывая фиксировать свое положение и окидывать орлиным взором окрестности в поисках восхищенных взглядов. Затем они идут купаться, но могут и забыть, поскольку главной целью все же является хождение из одного конца пляжа в другой с периодическими остановками возле скучающих девушек с целью позволить им с собой познакомиться. Если пляжник пришел не только со своим камуфлирующим другом-пляжником, но и с подругой, то это обязательно девушка, рост которой отличается от роста пляжника в три раза, а вес — во все десять. Пляжник очень любит качаться и заводит себе микродевушку, чтобы в любой момент схватить ее и пожать от груди 8-12 раз в три подхода. Интимная жизнь таких разногабаритных представителей пляжной фауны является темой исследований британских ученых.

4. Титулованный спортсмен

Молодые люди, чаще мужского пола, которые, видимо, занимаются каким-либо игровым видом спорта и имеют в нем определенные навыки. В пляжном варианте это обычно волейбол или футбол. Титулованный спортсмен по внутреннему Уставу титулованных спортсменов обязан на пляже выглядеть так, будто старается не замечать своих бесчисленных фанатов, пытаясь сосредоточиться на ответственном матче, а ходить так, будто на груди по обыкновению висят все 47 килограммов медалей, большая часть из которых являются золотыми, а парочка и вовсе из платиново-иридиевого сплава. Титулованный спортсмен редко может похвастать возрастом более 21 года, но это не мешает ему испытывать вселенских масштабов душевную боль от неправильного попаданию по мячу, который улетает куда-нибудь туда, куда не должен улетать. Титулованный спортсмен после подобных эксцессов приходит домой и становится коленями на специально подготовленный горох в углу рядом со шкафом с кубками и грамотами.

Титулованного спортсмена очень легко отличить от любого другого чудака, который зачем-то решил показать свою спортивную несостоятельность и пришел поиграть, к примеру, в волейбол. Во-первых, на лице титулованного спортсмена очень редко можно встретить улыбку, которая, встретив вас, скорее всего убежит куда-нибудь на затылок, оставив лицо титулованного спортсмена невозмутимо-каменным. Во-вторых, титулованный спортсмен непременно будет бить по мячу ровно с такой силой, которая нужна для придания мячу максимального ускорения, но не способна его разорвать в клочья. Если титулованный спортсмен хотел ударить по мячу так, как описано предложением ранее, но слажал, его улыбка вернется с затылка в виде чудовищной гримасы всепоглощающего порока и безграничного стыда на его седины. Это было в-третьих. В-четвертых, титулованный спортсмен всегда валяется на песке пузом кверху, раскидав ноги в стороны, если наблюдает за чужой игрой. Таким образом он показывает свое незаинтересованное в откровенно слабой игре других людей поведение и снисходительное ко всему происходящему фарсу отношение.

5. Плюшевый пляжник

Либо обладающий маленьким ростом и солидным брюхом, либо длинный и худой как жердь — а других практически не встречается — этот представитель пляжной фауны в любое время суток и при любой погоде уверен в собственной неотразимости ничуть не меньше пляжника. Его главное достояние — бескомпромиссная шерсть на руках, ногах, животе, спине и заднице, а также сногсшибательно кривое произношение русской речи. Пляжник, наделенный мускулатурой не наделен обильным волосяным покровом, который при должном уровне фантазии легко можно представить себе и божественным прессом, и делающим тебя стройным аки лань одеянием. Сферическая форма волшебного покрытия никак не влияет на его восприятие хозяином, который непременно уверен в собственной неотразимости, реагируя на обратные утверждения в духе небезызвестной книжки-раскраски Тимати. В любом случае всегда можно сказать отшившей плюшевого пляжника девушке, чтобы она на себя посмотрела, а затем подбодрить не по-русски своих напарникаов, количество которых ограничено лишь размерами пляжа. У обычного пляжника он должен быть один — минимум конкуренции. Плюшевый же по-братски поделится отшившей его девушкой со своим товарищем.

6. Просветленный

Их на каждом пляже насчитывается всего пара-тройка особей. Никто не знает, откуда они берут столько свободного времени, чтобы быть на пляже каждый день, но оно у них есть и от этого многим, к сожалению, никуда не деться. Просветленные всегда представляют определенный типаж: мужчина, очень сильно загорелый ввиду каждодневного торчания на пляже, длинные волосы, головной убор в 50% случаев, весьма солидный возраст в районе пятидесяти лет. Просветленными я этих людей называю только лишь по той причине, что кроме буддиста, достигшего просветления, познавшего Нирвану и уяснившего смысл бытия, больше никто не может так легко и непринужденно подплывать к любой девушке, начиная с ней разговоры об одной лишь ему известной фигне, пытаясь при этом наставить её на путь истинный и всячески вразумить. Он для всех друг и никому не враг. У него есть свое мнение по любому вопросу, начиная от того, какой стороной повернуться к солнцу, и заканчивая тем, что вы делаете сегодня вечером в его компании. Астрономических размеров спокойствие и океанской глубины самоуверенность вызывают у меня жуткий зуд в заднице, поскольку я лично не способен на такое наивное нарушение человеческих зон комфорта с последующим в духе Будды игнорированием любого протеста с их стороны.

7. Кислая рожа

Очередная и крайне многочисленная группа, охватывающая женскую молодую часть пляжа. Характеризуется неизменно кислым выражением лица, призванным показывать всем и каждому всю ту палитру душевных страданий, которые испытывает девушка, находясь на этом ужасном пляже с этой ужасной водой и, что главное, в окружении таких никчемных людей. Они не выделяются выдающейся внешностью, не могут похвастить и большим количеством лишнего на собственных зачастую неплохо подернутых целлюлитом задницах. Обычно курят и ведут разговоры в духе «а он вообще охуел, прикинь, я рядом стою, а он матом выражается, пидор». Всячески стараются привлечь внимание противоположного пола, чтобы затем, приняв отстраненный вид, долго и упорно показывать всю свою незаинтересованность в возжелавшем с ними познакомиться. Обычно носят очки «я у мамы сегодня сварщик», чтобы не обветрило губы и чтобы не так сильно были видны их глаза, бегающие по пляжу в поисках тех, перед кем можно покрутить своими задницами с последующим кислым выражением лица типа «блин, ну задолбали вы уже все». Мне кажется, это отпрыски социальных сетей, в которых девушки получают переизбыток внимания, и где можно выставить полуобнаженное фото с целью собрать как можно больше комментариев и запросов на «дружбу», чтобы потом всем отказывать, поливая елеем свое пустое сморщенное сердечко каждый раз, когда кликаешь «отказать». В интернете подобная практика является нормой и никак тебя не задевает, если сам не хочешь поучаствовать, но в реальной жизни это выглядит смешно и само находится перед глазами.

8. Весельчаки

Компания молодых людей, которые единственной целью своего пребывания на пляже видят развлечение всех и каждого путем громкого хохота, плоских шуток в адрес друг друга во всеуслышанье и массовых игрищах в воде. Отличаются негативным к ним со всех сторон отношением, поскольку они постоянно поднимают песок и пыль, сталкиваются со всеми, периодически наступают на чужие лежаки и смачно плюхаются в воду именно рядом с тобой и именно в тот момент, когда ты заходишь в воду, не желая резко в нее прыгать после долгого лежания на солнце.

9. Толстый мальчик-дебил

Бросающий вещи, вечно рассказывающий своей маме какую-то нереальную ерунду в духе «повар спрашивает повара», бегающий мимо вас, обильно посыпая песком, искренне полагающий, что ему никто не имеет права перечить, он есть всегда и на каждом пляже.

10. Саид

Саидами чаще всего являются не представители характерных для подобного имени территорий, а совершенно произвольной национальности обильно загорелые мужчины, через загар которых просматриваются тюремные купола и другая наскальная живопись. Они напиваются со своими такими же загорело-наколотыми корешами в количестве «на троих» после чего идут знакомиться с представительницами прекрасного пола, теряются, ходят по пляжу в семейных трусах, смешанных с песком, в поисках друг друга, а потом один из них засыпает рядом с вами мордой в песок, обильно истоячая вкусный запах перегара.

11. Теневик

Люди нескромных размеров и солидного возраста, которые оккупируют все участки, на которых есть тень, достают привезенные с собой тарелки, ложки, кастрюли, тазы, другие ложки и другие тазы, вилки и остальную поместившуюся в багажник их самосвала куханную утварь, меньшая часть которой осталась дома в томительном ожидании их приезда, и начинают есть. Они едят в течение всего времени своего пребывания там и начинают собираться восвояси именно тогда, когда вся еда будет уничтожена. За это время они иногда умудряются даже поспать, а особо проворные теневики — еще и обгореть. Чаще всего это мужчины и женщины идеальной сферической формы, которая не позволила им достигнуть просветления и заставила жрать вместо шатаний по берегу с периодическими попытками сделать ментальные внушения отдельно лежащим молодым особам. Мужички-теневички обычно крайне пузаты и приезжают на пляж просто пожрать, сидя на специально купленном для этих целей раскладном стульчике, а женщины так же сферичны, но предпочитают лежать в тени, предварительно втиснув свое тело в черный с цветочками сплошной купальный костюм, который не только спасает всех от созерцания пищехранилища, но и содержит это самое хранилище в пригодной для транформации форме.

 

Уверен, что многих я упустил из виду. И даже знаю, что не стал описывать непреметных людей и разных там мамаш, которые бегают с матюками за своими щеголяющими писюнами детьми. Но меня опять накрыла волна праведной лени, поэтому подобные неинтересности я просто оставлю где-нибудь в далеких закромах своего сознания до тех пор, пока не смогу дать им какую-либо четкую классификацию.

Такие дела.

Доверие народа — сила милиции

Пока милицию ещё официально можно называть этим словом, спешу воткнуть его в заголовок этого поста, чтобы ты, мой юный друг, не забывал о том, как назывались раньше люди, охранявшие твой крепкий сон добропорядочного гражданина.

История эта пишется мной с опозданием примерно месяца в два. То есть все, описанное в ней, происходило за неделю до уже не нового, но тем не менее всё ещё 2011 года. А началось всё с того, что ИММиФ (а точнее его отдел), в котором я сейчас с переменным успехом работаю, решил поздравить своих учеников с новым годом.

Тут стоит несколько уточнить. Мы занимаемся профессиональной переподготовкой, повышением квалификации и прочими вещами этого свойства, что в свою очередь определяет и тех людей, которые здесь обучаются. Если быть совсем простым и незамутненным, то наши слушатели — это начальство всех мастей, бизнесмены и прочие, как это сейчас принято называть, топ-менеджеры.

Меня, как человека совершенно не обремененного наличием интеллекта и страдающего от безделья в предпраздничные дни, сагитировали покататься по городу и пообивать пороги государственных учреждений бюджетного характера. Сначала я не очень радовался свалившемуся на меня счастью поздравлять с новым годом разносортных чиновников, к которым у меня было, есть и будет есть стойкое отвращение. Но потом оказалось, что это даже занятно…

В общем, вся эта кампания заняла полных два рабочих дня. Я, девушка-менеджер и специально выделенный водитель, успели объездить весь город от Площади Ленина 1 и до самых немыслимых окраин. Таких немыслимых, что одно из зданий, значащихся в нашем списке, мы даже не смогли найти.

К моему великому счастью очень существенная часть этой высокопоставленной братии оказалось либо в отпусках, либо в командировках, либо вовсе где-то в неизвестном направлении. Большую часть новогодних подарков мы передали через секретарей и охрану, количество которой говорило явно не в пользу нашего государства.

Тульский пряник

Настоящий, вкусно пахнущий и приятный на вкус, он был сделан на заказ в Туле, имея наш логотип и являясь подарком к новому году. К тому же он был упакован в бумажный конверт с фирменной маркой, перетянутый бечевкой, на котором красовалась настоящая сургучовая печать. Всего их было около 90 штук, причем каждый весил полкило.

Первым же пунктом нашего путешествия было РОВД где-то в Юго-Западном районе. Сразу скажу, что я ни район не знаю, ни в аббревиатурах не ориентируюсь. Но суть в том, что мы должны были передать этот пряник какому-то высокопоставленному милицейскому чину.

На проходной нас ласково встретил милиционер к автоматом Калашникова наперевес, который поинтересовался, какого, собственно, хера мы тут забыли. Когда он услышал фамилию человека, который нам был нужен, он стал немного нервным, быстренько позвонил куда-то и сказал, что этого полковника(иди подполковника, уже не помню) сейчас нет, и что мы можем передать этот конверт через него. Подозрительно глядя на бумажный сверток, он поинтересовался, не хотим ли мы взорвать что-то или сделать какую-то подобную каку. Получив отрицательный ответ (не знаю даже, на какой еще он рассчитывал), он сунул конверт куда-то под стол и сказал, что передаст.

«Доверие народа — сила милиции,» — подумал я.

Госучреждения

Их в нашем списке значилось невероятное количество. Во всяком случае я в жизни никогда о некоторых из них не слышал, а такого, чтобы я за день побывал в таком большом их количестве, не будет уже, наверное, никогда. Это были и структуры типа ФСКН, УФСИН, куча различных управлений, управ, палат и даже одно ГУВД.

Начну с ГУВД, пожалуй, в котором уже такие привычные и практически родные нас встречали люди с оружием и при погонах. Узнав фамилию того, кого мы искали, они по традиции оживились и сказали, что нам надо идти в здание напротив. В котором, конечно же, на входе нас встречал человек не в штатском и не безоружный. Он сказал нам, что нас никуда не пропустит, но сам любезно передаст наш сверток куда положено, после чего только уточнив, к кому вы вообще хотели попасть. Услышав ФИО человека, который нам был нужен, он в каком-то благоговении закатил глаза и с глупым выражением типа «охохохо!!!» сказал нам, что этот ФИО — начальник тыла, и что нам не светит лицезреть даже пыль с его ботинок. Ну, он сказал не такими словами, но суть примерно такая.

Я не знаю, чем так крут начальник тыла, чем он занимается, и где вообще у милиции находится тыл, но факт остается фактом — милицейское начальство более чем неприкасаемо, и простому смертному создадут любые условия для того, чтобы он никогда не смог выйти этими людьми на прямой контакт, нарушив их покой. Пошутив о том, что «у нас там что-то тикает», человек в погонах сунул этот сверток куда-то в стол.

«Доверие народа — сила милиции,» — тихо прошептал один из тараканов в моей голове.

Бюджет и прочие деньги

Вернемся в кабинеты чиновников, работающих на благо нас с вами, не покладая рук, не зная сна и отдыха, не имея возможности нормально поесть в обеденный перерыв, поскольку совершенно нет на это времени, которое целиком и полностью уходит на то, чтобы найти какие-то средства на больницы, ремонт дорог и зряплату учителям.

Как, по-вашему, должны выглядеть кабинеты в контрольно-счетной палате, которая не занимается никакой коммерческой деятельностью, как мне известно, и финансируется исключительно за счет бюджетных средств?

Я себе представлял это как обычные какие-то кабинеты со столами и стульями. Не бедно и не богато. Все как у всех. Но всё оказалось куда более прозаично — дорогой паркет на полу, красиво подсвеченный точечным освещением содержал на себе огромные плошки с какими-то большущими зелеными растениями. Везде все радует глаз и видно, что сделано качественно и за большие деньги. Кабинет того человека, к которому мы пришли, выглядел так, что у меня случился неконтролируемый приступ зависти. Даже стул, который на тот момент пустовал, выглядел так, будто стоит не меньше пяти моих месячных зарплат.

Вопрос относительно того, на чьи деньги все это неприкрытое великолепие куплено: наши с вами или какие-то еще? Я не смог ответить для себя на него. Чем мотивировано создание таких хором в кабинетах чиновников в городе, где на главной площади, прямо через дорогу от здания администрации, уже хрен знает сколько лет стоит обшарпанный дом в аварийном состоянии, падающие части которого убили или покалечили уже не одного прохожего, а жильцы посланы нахер всеми, кем только можно.

А как прекрасно изнутри здание Казначейства, я не узнаю никогда, поскольку вглубь меня не пустили, опасаясь, что упавшая на пол челюсть поцарапает им все ковры и прочие покрытия.

Администрация

Это то самое здание, окна которого выходят на разваливающееся на части здание, в котором обваливаются потолки(да, еще не все обрушились), трещины в стенах напоминают Гранд Каньон, а балконы и прочие выступающие плоскости отколоты под корень дабы не сыпалось.

Нам предстояло отдать два пряника(уже смешно звучит, да?) двум людям из администрации. Войдя внутрь, я тут же увидел рамку металлоискателя, которых установлено у нас на вокзалах примерно штук ноль на квадратный метр. Возле неё дежурили дебиловатого вида два милиционера, которые гыгыкали и в целом вели себя как Славик и Димон из «Нашей раши», только более быдловато.

Одна женщина долго спускалась из своего кабинета, но потом взяла конверт, мило пожелала нам всего хорошего в новом году и убежала обратно. Другая задерживалась… Но вскоре тоже появилась и, извинившись, отказалась принять этот сверток, демонстративно убрав руки за спину. Она сказала, что не может себе позволить принимать какие-либо свертки в этом здании. В принципе, я её понимаю…

Институт МВД

Как-то вот вышло, что у нас в стране такое количество представителей МВД, что даже в нашем списке их оказалось больше, чем можно было бы ожидать. После посещения РОВД и человека с автоматом на проходной, я уже предчувствовал что-то интересное, увидев в списке слово «Полковник».

Честно говоря, я никогда не был в этом учебном заведении и даже не знал, где оно находится. Выйдя из авто и прикинув ситуацию, я подумал, что щемиться через главный вход, куда ходят студенты, нет смысла. Направление было выбрано — еще одна проходная, в которой было опять же два не сильно засыпанных звездами молодых милиционера туповатого вида, ржущих где-то внутри своей кабинки.

Они с удивлением выползли нам навстречу и, выслушав, отправили к какому-то еще чуваку в будке, где нам покажут, куда идти. Дойдя до этого самого чувака, мы узнали, что идти нам надо через главный вход, который не заметить было просто невозможно. Почему первые двое отправили нас за инструкциями к еще одному, для меня по сей день остается загадкой. Вход найти я бы смог и без его указания пальцем на дверь в 50 метрах с комментарием «Вон туда».

Внутри нас встретила девушка, видимо, из числа учащихся, которая сидела возле входа и проверяла студенческие. Мы описали цель нашего визита, которая немного удивила её и заставила позвонить старшему. Старшим оказался мужчина лет сорока с лычками вместо звезд, который с упорством бывалого следователя начал расспрашивать нас, кто нам нужен, зачем он нам и что находится в конверте.

Вообще говоря, мы не горели желанием раскрывать, что там внутри, но выбора не оставалось. Мужчина с лычками вертел конверт по-всякому. Мял его пальцами, нюхал и деловито «взвешивал», положив его на ладонь и слегка двигая ей вверх-вниз.

Не сумев сделать какие-то весомые выводы на этот счет, он вызвал еще одного товарища в форме, который проделал с пряником точно такие же процедуры, задав нам точно такие же вопросы. Но этот был, видимо, еще более ушлый и схватил ручной металлоискатель, прозвонив все металлические предметы, которые были у меня в тот момент в карманах. Несколько раз они по очереди хватали пряник и пытались найти в нем что-то металлическое металлоискателем. Но тот предательски молчал.

Второй сказал, что им надо обязательно знать, что находится внутри. На что я еще раз сказал, что там тульский пряник и предложил распечатать конверт. Второй уточнил, к кому именно мы идем с этим подарком, и, получив ответ, впал в кому задумчивости на пару секунд.

Фамилия человека, которому предназначался подарок заставляла его думать. На его лице, переминая морщины, устроили борьбу две мысли: «пропущу какую-то гадость — получу по щам» и «ФИО узнает, что его подарок вскрывали — получу по щам».

Понюхивая, покусывая, перекладывая из руки в руку, просвечивая металлоискателем, эти двое под наблюдением третьей пытались понять, что же с нами делать. Сказав, что «тут же печать, вскрывать нельзя», первый отбросил вариант со вскрытием.

Вся эта процедура заняла около 15 минут, в течение которых я мог лицезреть это сакральное действие проявление доверия органов власти к народу. В итоге у нас переписали паспортные данные и снабдили инструкцией, куда идти, дав нам еще и в провожатые девушку, которая сидела на входе.

Не знаю, как весь остальной институт, но то крыло, куда пошли мы, выглядело, наверное, еще дороже, чем кабинеты чиновников, которые тоже не отличались скромностью. Я и не думал, что в МВД с их, как принято говорить, низкими зарплатами, такое офигенное финансирование ВУЗов.

Концентрация портретов Медведева и Нургалиева на единицу пространства зашкаливало все мыслимые пределы. Казалось, что идет конкурс, кто больше любит Нургалиева, причем выигрывают все участники.

В общей сложности наш многострадальный пряник проделал путь метров в сто за полчаса, вымотав меня до безобразия. А в голове уже пел тараканий хор о том, что доверие народа — это сила милиции. А ведь никто и не говорил, что милиция должна кому-то доверять…

Верхний Нижний и Нижний Нижний

Красный олень

Красный олень

Нижний Новгород, как и полагается более северному городу, встретил нашу неорганизованную группу адской жарой. Ну, точнее, он встретил этой жарой мои ожидания по поводу того, что мы свалим из жаркого и душного Воронежа в более прохладный Нижний, который все-таки находится ощутимо севернее. Мы даже одежду себе взяли потеплее, чтобы не замерзнуть в случае, ежели снег выпадет… Лыжи и санки показались мне слишком громоздкими, поэтому я их брать не стал, хотя желание было весьма сильное.

Собрались практически спонтанно, и у меня даже сначала было ощущение, что эта авантюра опять с треском наших негодований и споров провалится. Но оказалось, что чем дольше планируешь, тем хуже, а собираться и решаться надо очень быстро. Чтобы никто не успел испугаться и понять, на какую фигню подписывается 🙂

Выдохнув плотным перегаром, я выполз за перрон этого славного города, обратив внимание на то, что было значительно светлее, чем у нас в это время суток. Сообразив пьяным мозгом, что город находится севернее все-таки, и что зря я наверное не взял хотя бы лыжи, я вместе со всеми поплелся туда, где по идее мы должны были разбить палаточный лагерь и развести огонь. Этим местом оказалась квартира без горячей воды, но зато с такой холодной, что в ней вполне можно было искупаться, не рискуя отморозить себе все выступающие части тела.

Но сначала были первые впечатления, которые вызвала площадь Революции. Ну вот то самое место, куда ты попадаешь сразу же, как только выходишь в город из здания железнодорожного вокзала. То место, которое первым встречает всех, кто рискнул приехать в какой-либо город. В глаза нагло бросилось здание торговорого центра и прочие постойки, которые были красиво освещены и всячески развлекали взор. Нет, там и бомжи возле вокзала тусят, и грязновато местами, но это как-то отходит на второй план. В общем, внимание приезжих отвлекается на мягающие лампочки. Дешево и сердито.

Как оказалось позже, город выглядит днем ни чуть не хуже, чем ночью: весьма чисто и обустроено. Люди простые и незамороченные. Вот если взять в рассмотрение нижегородских девушек, то мне в глаза сразу же бросилось две вещи: выражение лица и сиськи 🙂

Немного объясню, что всё это означает, а то будешь ты, читатель, сидеть в сладостном неведении, представляя себе по очереди, то лицо, то сиськи, периодически портя порядок этой очереди внеплановыми мечтами о сиськах…

Выражение лица. В отличие от воронежских девушек, у нижегородских оно простое, если не сказать приветливое. Проходя мимо девушки, ты почему-то вдруг не испытываешь ощущения, будто ты обоссаный и обосранный мудак, предназначение которого лишь одно — поскорее сдохнуть, дабы не портить планету с такими божествами своим присутствием. Сначала я не понимал, что именно внутри меня не так, когда я шел по улице, а потом вот такое озарение снизошло… Если у нас выйти на Большую Дворянскую ака «проспект Революции» и посмотреть на девушек, то выражение их лиц будет примерно такое: я такая вся офигенная и великолепно-уникальная, что по сравнению со мной все остальные — мерзкие куски бесформенных туш блевотно-поносного содержания, не достойные находиться в моем возвышенно-пафосном обществе королевы Вселенной. Только смотреть надо очень осторожно, чтобы не заметили, а то одарят таким взглядом, что Медуза Горгона отдыхает. Только превратишься не в камень, а в говно. Поэтому смотреть на них безопасно можно лишь через стекло Каена или BMW X6. Так гласит мифология…

Сиськи! Тут все просто: в Нижнем Новгороде невероятный по воронежским меркам процент девушек, которые не носят предмета одежды, который умные немцы называют bustenhalter. Сначала чувствуешь себя каким-то дикарем, постоянно заглядываясь 🙂 Но потом вроде как привыкаешь, и становится попроще… Я не знаю, с чем связано это явление, ибо у нас по идее климат потеплее, и заголяться сильнее должны у нас. Скорее всего всему винной та страница в книжке по местной мифологии, на которой сказано, что все окружающие — куски говна, которые недостойны лицезреть сиськи, которые без бюстгальтера звонко рассыпятся по тротуару алмазами и прочими драгоценными каменьями.

Также, на мой взгляд, общая внешняя привлекательность девушек и их «стройность» в Нижнем Новгороде будет повыше. Процент тех, из-за которых бывают случаи вывиха шеи и утопления в слюне, заметно больше.

Центр города. До безобразия напичкан всевозможными старыми и красивыми зданиями, летними кафе и Кремлём. Кто-то заранее постарался сделать так, чтобы человек, приехавший из Воронежа, подорвался с самого утра бороздить пешком по жаре асфальтово-плиточное покрытие, невзирая на то, что весь опухший после вчерашнего и жутко хочется спать. Таких километражей я давненько не наматывал, проявляя такое упорство в набивании мозолей на многострадальных ногах.

Город чистый, ухоженный и, как мне показалось, слишком большой даже для самих нижегородцев. Им просто некуда девать свои территории. Именно поэтому там такая маленькая плотность людей в прогулочных зонах, улицы шириной с футбольное поле, а площади позволяют запускать с них ракеты-носители «Протон-М». Там даже на площадь Ленина, который изображает лезгинку, поставили толпу народа, чтобы ему не было скучно одному на такой территории.

Когда я вернулся обратно в Воронеж, сразу же захотелось взять улицы за столбы и раздвинуть пошире, потому что и без того узкие, они были чуть менее чем полностью забиты всевозможной рекламой разных цветов, форм и тематик. И тогда возникла мысль, что Нижний кажется чище хотя бы потому, что в нём я этой самой рекламы не замечал. Она есть, это безусловно, но её количество не зашкаливает там за все даже неразумные пределы, как у нас…

Верхний Нижний. Верхняя часть города, которая значительно выше нижней части(как бы невероятно это не звучало), представляет из себя офигенное место для отдыха и пеших прогулок.

Топчем Большую Покровскую

Топчем Большую Покровскую

Мало того, что есть просто пешеходные улицы, так еще и вся та часть, которая выходит на Оку, ни разу не застроена коттеджами. Меня, как жителя города, в котором коттеджами принято застраивать любой участок, с которого открывается красивый вид, это прямо-таки шокировало.

Безобразие!

Безобразие!

Ужас!

Ужас!

Кошмар!

Кошмар!

Если у нас даже салют стало не откуда пускать, потому что всё застроено элитным жильём, то в Нижнем можно хоть самолеты запускать, чтобы они сбивали взлетающие с площади Ленина «Протоны-М». Но, к превеликому моему сожалению, эти места заняты всевозможными прогулочными дорожками, лавочками и прочими фонарями, которые созданы для отдыха простых смертных. Короче говоря, просто бездарное расходование муниципальной земли в красивом месте города. Надо было все же домов разнокалиберно-разноцветных там понастроить…

Приехав домой и проснувшись, чтобы попить воды, с удивлением обнаружил, что за окном жуткая темень, а на часах уже половина пятого утра. Поэтому все, кто считает, что ему не хватает дня, чтобы управиться со всеми своими делами, можете смело переезжать — там день заметно длиннее 🙂

Ну и в целом город очень хороший и приятный для жизни. Во всяком случае так показалось мне, как совершенно неискушенному обывателю. Может кто-то и поспорит, но моё мнение сложилось именно таким. И описывать всё у меня просто не хватит пальцев на руках — боюсь стереть их о клавиатуру.

Мне понравилось. Наверное, когда-нибудь я туда еще обязательно съезжу…

PS: Спасибо всем, кто составил мне компанию при поездке в этот город и при пребывании в нём. Благодаря вам я привёз домой отличную порцию мозолей и впечатлений.

PPS: Сестре отдельный привет 😉

Как я был добровольцем на пожаре…

Своё начало эта неинтересная история берет практически месяц назад, примерно там же, где и заканчивается…

Я думаю, что никому не имеет смысла напоминать о том, что 29 июля 2010 года примерно в 16 часов по московскому времени (где-то чуть раньше, где-то чуть позже) весь город Воронеж внезапно оказался окруженым кольцом огня. Только в одном месте тушили — в другом сразу же вспыхивало новое пламя. Мне до сих пор никак не удается привязать эти события к каким-либо природным факторам. Даже к выброшенным окуркам и незатушенным кострам не получается присовокупить этот день.

Да, многие полагают, что это были спланированные поджоги. Не скрою я и своей принадлежности к числу этих странных людей, наивно полагающих, что стопицот очагов пожара аккурат вокруг города не могут появиться из-за чьей-то неосторожности. Тут наоборот надо очень постараться, чтобы пожары не угасали в течение такого продолжительного времени и обязательно появились со ВСЕХ сторон города примерно в один момент.

Хотя, каждый волен считать так, как ему удобнее. А меня вы не переубедите 🙂

Началось всё с того, что примерно в 3-4 часа дня началась полнейшая неразбериха и паника, в которой утонул весь город, по которому эти нервные настроения расползлись со скоростью верхового пожара в сухом лесу. А может даже и быстрее…

Все пытались созвониться со всеми, опасаясь подтверждения слухов, который вырастали как грибы после раиоактивного дождя.

Но справеливости ради стоит отметить, что было бы даже удивительно, если бы люди не отреагировали никак на то, что у них из окон видны языки пламени высотой по 20 метров и клубы дыма, который поднимается настолько высоко, что от грозовой тучи его помогает отличить только то, что корнями он все-таки втыкается в горящий лес.

Такого не помню ни я, ни кто-либо из тех, кого я спрашивал. А это люди всех возрастных категорий, включая уже даже самые великовозрастные. У всех были круглые глаза от происходящего и ожидание немиуемого пиздеца, который хитро прятался в клубах дыма, поднимающихся над горизонтом.

Ну, посудите сами, насколько завораживающим и располагающим к панике было зрелище…

Вид с моей крыши

Вид с моей крыши

Это фотография сделана с крыши моего дома. Она слабовато передает общую зрелищность и размеры этого облака дыма, но чтобы примерно себе его представить, возьмите за отправную точку десятиэтажные дома в правом нижнем углу фото и прикиньте, что до эпицентра этого дыма от них еще километра 2-3. У меня первой ассоциацией было извержение вулкана…

Тем временем с другой стороны левого берега уже во всю горел поселок Масловка, в котором напрочь выгорело две улицы, и куда вскоре после этого происшествия приезжал сам Царь-батюшка, для которого даже тамошние дороги отремонтировали в спешном порядке. Ну а как же без этого лизоблюдства? Никак…

Масловка после пожара

Масловка после пожара

Кот из Масловки

Кот из Масловки

Эти фотографии были мною честно стырены из соответствующей темы на БВФ. Их автор — форумец Золотой Рыб. Надеюсь, он не будет против того, что я их разместил здесь…

Подобные картины были видны со всех сторон города…

Вид с правого берега

Вид с правого берега

В общем, всевозможных фото и видео сделано немалое количество. Многое было выложено в соотвествующей теме на БВФ, поэтому проникнуться ситуацией вы можете самостоятельно — вот ссылка на фото и видео.

Но все-таки разговор не совсем об этом, а о том, как я поучаствовал в тушении всего этого огненного безобразия. Началось всё с того, что мы с другом решили вечером пройтись до Борового и посмотреть своими глазами, что же там произошло. Отойдя совсем не далеко от дома, мы увидели дым и немного поучаствовали в тушении уже затушенного куска леса, который просто окопали какой-то тяжелой техникой, повалив деревья. Разные поленья тлели, горели и дымились, поэтому мы их немного поприсыпали землей. Мы были не одни — такой же ерундой занимались и две девушки, который пришли туда, видимо, преднамеренно, прихватив с собой лопату.

Пройдя дальше, стало заметно, что во многих местах пожар даже не тушили — он потух самостоятельно. Везде слышались звуки то пожарнх машин, то МЧС. Тушение продолжалось, хотя уже начало темнеть.

Прийдя вечером домой, я залез на БВФ и прочитал о том, что набираются добровольцы для тушения пожаров, но в темное время суток МЧС отказывалось от помощи, видимо, опасаясь за неподготовленные к чрезвычайным условиям добровольческие жизни. Там же, в теме о пожарах, были даны разные координаты и информация о том, как можно помочь в тушении.

На следующий день было запланировано приехать на ул. Платонова, где был некий координационный центр или что-то в этом роде. Но я туда не поехал, поскольку узнал, что штаб в моем районе находится совсем недалеко от моего дома. Вооружившись саперной лопаткой, натянув в эту нереальную жару джинсы и футболку с длинным рукавом так требовали МЧСники, мотивируя это тем, что надобно защитить открытые участки тела от непредвиденных ситуаций) я поперся к штабу МЧС. Купив по пути пару марлевых повязок и минералки, я добрался-таки до нужного мне места, но был слегка озадачем тем, что не было каких-либо активных движений. Я даже сам штаб не сразу заметил, поскольку им оказалась машина с флагом МЧС и красным флагом с буквой «Ш», по которой я понял, что все-таки штаб я нашел, но никакого ажиотажа вокруг тушения нет.

Подойдя туда и спросив, каким образом можно поучаствовать в творящемся безобразии, я получил еще один шокирующий ответ. Человек в камуфляже лениво сказал мне, чтобы я топал вдоль трассы, где вскоре обнаружу группу чуваков с лопатами, к которым должен буду присоединиться. Я почему-то наивно полагал, что всё будет как-то более организованно…

Топая вдоль трассы, я рассматривал то, что когда-то, совсем недавно, было лесом…

Лес после пожара

Лес после пожара

И действительно вскоре наткнулся на троих человек с лопатами. Я подошел к ним и сказал, что тоже планирую погеройствовать. Обменялись номерами телефонов. Я остался дотушивать какие-то дымящиеся бревна, а они пошли дальше…

Вскоре я дотушил свои пеньки и поперся догонять их, попутно туша новые дымящиеся головешки, которые норовили загореться от любого дуновения ветра. Даже несмотря на то, что по этому пути только что прошли добровольцы, дымиться все начинало снова…

Потом где-то в глубине леса я увидел нехилый дым и людей, которые ковырялись с лопатами. Там были и те парни, которых я незадолго до этого встретил, и еще человек восемь тех, кого я еще не встречал. Они окапывали загоревшися открытым пламенем мох и ветки, засыпали горящие бревнышки, оставшиеся от деревьев, и делали всю подобную работу.

Как оказалось чуть позже, практически все они тоже были форумцами, прочитавшими ту же самую тему. Пользуясь случаем, передам им всем привет 🙂

Вот так присоединившись к ним, я тоже прожолжил путь по лесу, закапывая горящие и дымящиеся бревна дабы от них не загорелось ничего. Пару раз приходилось даже валять деревья, которые горели снизу, чтобы по ним огонь не перешел наверх. А тем временем недалеко, над Кожевенным, поднимался неслабый дым и постоянно слышались звуки пролетающего самолёта Ил-76, специально прилетевшего из столицы, чтобы помочь забороть это внезапное (как все в этой стране) чрезвычайное происшествие. Эта здоровенная хреновина с эмблемой МЧС еще долго потом не давала мне спать по утрам, летая к очагам пожаров совсем недалеко от моего дома на минимальной высоте.

Потом с нами связались по рации и сообщили, что нас перебрасывают на этот самый Кожевенный кордон, и что нас подберет на трассе МЧСовская «буханка». В принципе, так всё и было… Мы вышли на трассу, и там нас ждала вода и даже еда из «русского аппетита», которую нам привезли, дабы мы не померли от голода 🙂 Попили все с удовольствием, но вот лично я есть не стал, поскольку от жары и гари в горло ничего не лезло.

Кое-как утромбовавшись в уазик, мы поехали на Кожевенное, где во всю работали пожарные и всё было затянуто дымом.

Сурового вида пожарный, раздававший указания своим подчиненным и громыхающий хрипом рации, в которой слышались только обрывки слов и звуков, произносимых людьми как-то понимавшими друг друга (или делавшими вид, что понимают),описал нам суть наших обязанностей в данной местности. Мы должны были окапывать сгоревший слой лестной подстилки, чтобы огонь по ней не перешел на уцелевшие участки леса.

Его наставление прервал очередной булькающе-хрипящий звук рации, которая поведала о том, что «борт вылетел», и что надо бы ему как-то дать координаты, куда необходимо скинуть воду. Вот тут у меня волосы встали дыбом……

Наш горячо любимый президент как-то рассказывал об использовании ГЛОНАСС, генераторов искусственного тумана и прочих нанотехнологиях, которые используются в борьбе с пожарами. Когда я читал об этом на новостном сайте, я практически поверил, что все эти прикольные словечки на самом деле имеют место быть в пожаротушении. Как я ошибался…

В реальность меня вернул все тот же суровый пожарный, который начал объяснять, что «воду надо сбросить где-то ближе к середине леса, в паре километров от дороги, ну короче вот где дым такой….» Другими словами, чтобы понять это описание, вы можете приехать в незнакомый город, а лучше даже в поселок, и спросить, как проехать до какой-либо улицы. Вам будут махать руками, называть какие-то ориентиры и указывать направление.

Примерно этим же занимался пожарный, пока я стоял с открытым ртом. Закончил он тем, что сказал диспетчеру(как я понял), что как только поймёт, где самолет скинул воду, он сможет дать ему ориентир относительно этой точки. Последним гвоздем в крышку гроба, в котором я приготовился хоронить свою веру в «нанотехнологии», была просьба к добровольцам, чтобы мы обязательно сообщили ему, если услышим, где Ил-76 скинул воду или «почувствуем парок»… Добавив «уже десятый вылет делает, а куда надо ни разу не попал», суровый пожарный разрешил нам приступать к своим обзанностям, а сам отправился вставлять пистон своим более низким по званию подчиненным.

Ковыряя лесную подстилку, я заметил, как подъехали два ПАЗика к какими-то солдатами, на которых их командиры усиленно орали матом. Добровольцы прибывают даже в принудительном порядке 😉

Изрядно замучившись выковыривать лесную подстилку, надышавшись гарью и дымом, пропотев до самых трусов и набегавшись от падающих деревьев, мы, немножко офигев, обнаружили забавного парня на тракторе, который ехал вдоль линии потушенного огня с тлеющими остатками леса, ловко петляя между деревьями. Сзади за ним тащился плуг, который делал нехилую защитную полосу.

Техника, как и во время войны, подоспела в самый нужный момент. Мы собрались вместе, поняв, что нам тут делать больше нечего. Кто-то фотографировался, что-то общался. Была высказана мысль, что для полноты картины не хватает лишь того, чтобы на нас самолет скинул сверху весь свой запас воды. Как ни странно, сразу же после этого в очередной раз послышались звуки летящего Ила…

Наш «старший» отправился к суровому пожарному, чтобы узнать, нужны ли мы здесь еще или не нужны. Вернувшись он передал слова сурового пожарного о том, что если мы хотим еще пострадать ерундой, то работу он нам непременно найдет, но если нет, то можем смело сваливать домой. По сути, делать там нам было нечего.

Последний вариант показался всем более справедливым и мы загрузились в буханку, которая довезла всех до штаба, откуда я потопал домой…

Самой главной мыслью из всего этого безобразия стала одна: наши люди ни капли не потеряли способности каким-то странным образом сплачиваться перед лицом серьезной опасности. И это радует. А всякие нанотехнологии — это всё фигня.

 Страница 1 из 2  1  2 »