Северный район

В очередной раз стал свидетелем срачика, который устраивают испытывающие душевные муки жители Северного района города, которым не достает всобщего признания их элитарности. Они не все такие, но весомая их часть почему-то ведет себя, как владельцы айфонов, на которых всем насрать, но они этого факта принять не могут ни коим образом.

И постоянно ото всюду только и слышно, что на левом берегу живет одно быдло, а в северном — цвет нации, что всё кругом мудаки, а в северном пахнет ромашками, что если где-то и есть центр города, то он уж точно находится именно в Северном. И постоянно вот этот галдеж про богоизбранность Северного района.

Да, это самый населенный район города, но из этого проистекает только лишь один плюс — в контакте высказывание «Северный — лучший район» наберет больше всего лайков. А про крыс, шныряющих по подъездам, про алкашей и наркоманов, которых по логике вещей там больше, т.к. людей больше, огромные пробки и прочее никто как бы и не знает.

Мне вообще иногда кажется, что северяне наши вот таким стадным «мы лучшие» постоянно лезут всем в глаза, чтобы скорее друг друга в этом убедить. А всем остальным глубоко безразлично, кто и где живёт. Не этим определяется человек в наше время.

К чему это я, собственно? Да просто вот комикс нарисовал…

Типичный житель Северного

Типичный житель Северного

Контингент пляжа

Был сегодня на пляжике в Боровом в одно лицо, поэтому заняться мне было особо-то и нечем, кроме как рассматривать людей, голубей, собак и летающий кругами здоровенный самолет. Вот такой же, что стоит на заднем плане:

Кажется, не заметили фотографа

Единственное, что его отличало от этого самолета — отсутствие на переднем фоне каких-то непонятного вида мужиков,  а во всем остальном он был именно такой, включая надпись Россия и триколор, пущенный по корпусу. В общем, понятно, что рассмотреть я его успел целиком и полностью, поэтому узнал в нем «Борт номер один», выпущенный и обслуживающийся в славном городе Воронеже. Другими словами, нет ни единого повода полагать, что на созерцание других явлений и людей у меня было не достаточно для такого же детального анализа времени.

Я вот давно уже ловил себя на мысли о том, что люди в общей своей массе всегда делятся на определенные категории, которые в разных условиях всегда проявляют себя каким-то одинаковым образом. Именно поэтому пляжные человеки, не являясь исключением, тоже подтолкнули меня на мысли о цикличности бытия и о том, что на пляжах вы всегда встретите одних и тех же людей, которые будут отличаться каждый раз всего лишь физиономией.

В общем, я пришел к выводу о том, что на среднестатистическом пляже среднестатистического города, находящегося в средней полосе нашей необъятной родины непременно встречаются несколько разновидностей хомо сапиенсов, и не заметить этого невозможно.

1. Принцесса на горошине

Определенная разновидность девушек, встречающаяся не так уж и часто, но непременно цепляющая внимание любого, кто находится в зоне видимости объекта. При созерцании этих полувоздушных девушек неопределенного возраста всегда возникает вопрос, как они вообще умудряются выживать в этом жестоком-жестоком мире. Они непременно белокожи. Причем настолько, что солнце, отражаясь от их крошечных задниц, выжигает глаза каждому, кто задержал там свой взгляд дольше положенного. Они непременно всем недовольны, начиная от температуры воды, заканчивая колчеством людей и временем суток. Походка их умиляет еще больше, поскольку они по какой-то известной лишь им одним причинам ходят на цыпочках. То ли боятся, что мать сыра-земля поглотит их с концами, если они встанут на нее всей стопой, то ли комплескуют по поводу своего непременно маленького роста, обуваясь в вымышленные туфли на шпильке. В любом случае, выглядит это забавно, что радует незадачливого наблюдателя, расположившегося рядом.

2. Жирные амбиции

Девушка, являющаяся полной противоположностью принцессе на горошине, что, в прочем, не помешало ей также обзавестись завышенными требованиями ко всем и каждому лично, а заодно снабдило уникальным аналитическим мозговым аппаратом, способным пропесочить с ног до головы каждую девушку, которая поимела наглость выглядеть более стройно, нежели она. Такая мадам будет громко и со вкусом рассказывать своим друзьям о том, как она бывала в Египте, чтобы ни один из соседей не ушел домой с мыслью о том, что эту свинью могли не пустить в исламскую страну. Она с оттяжечкой поведает в окружающее пространство о всех мужчинах, которые сбили свои плебейские пятки в плебейскую кровь, бегая за ней и задаривая цветами, но каждый из них — это важно — был неминуемо ею отшит, поскольку ну никак не дотягивал до её уровня. Все это может для пущей убедительности и демонстрации уровня сдабриваться периодическими вставками типа «бля» и «пиздец» в произвольных местах между отхлебыванием пива и затяжкой сигареты.

3. Пляжник

Определенная каста парней, тратящих большую часть своего свободного времени на то, чтобы ходить в тренажерный зал, считать калории, жать большие веса и, что самое важное, хвалиться результатами и крутиться перед зеркалом. Подобные представители мужской части народонаселения ходят на пляж по двое. Этот принцип продиктован жесточайшими правилами естественного отбора. Как булыжник у пролетария, у пляжника должен быть товарищ, который в трудную минуту сможет сказать, как у тебя классно бицушечка смотрится, а также создаст видимость того, что ты не один здесь такой пришел самолюбованием позаниматься и попытаться привлечь к себе побольше женских взглядов. Они непременно заходят в самую гущу народа на пляже и долго, показательно раздеваются, не забывая фиксировать свое положение и окидывать орлиным взором окрестности в поисках восхищенных взглядов. Затем они идут купаться, но могут и забыть, поскольку главной целью все же является хождение из одного конца пляжа в другой с периодическими остановками возле скучающих девушек с целью позволить им с собой познакомиться. Если пляжник пришел не только со своим камуфлирующим другом-пляжником, но и с подругой, то это обязательно девушка, рост которой отличается от роста пляжника в три раза, а вес — во все десять. Пляжник очень любит качаться и заводит себе микродевушку, чтобы в любой момент схватить ее и пожать от груди 8-12 раз в три подхода. Интимная жизнь таких разногабаритных представителей пляжной фауны является темой исследований британских ученых.

4. Титулованный спортсмен

Молодые люди, чаще мужского пола, которые, видимо, занимаются каким-либо игровым видом спорта и имеют в нем определенные навыки. В пляжном варианте это обычно волейбол или футбол. Титулованный спортсмен по внутреннему Уставу титулованных спортсменов обязан на пляже выглядеть так, будто старается не замечать своих бесчисленных фанатов, пытаясь сосредоточиться на ответственном матче, а ходить так, будто на груди по обыкновению висят все 47 килограммов медалей, большая часть из которых являются золотыми, а парочка и вовсе из платиново-иридиевого сплава. Титулованный спортсмен редко может похвастать возрастом более 21 года, но это не мешает ему испытывать вселенских масштабов душевную боль от неправильного попаданию по мячу, который улетает куда-нибудь туда, куда не должен улетать. Титулованный спортсмен после подобных эксцессов приходит домой и становится коленями на специально подготовленный горох в углу рядом со шкафом с кубками и грамотами.

Титулованного спортсмена очень легко отличить от любого другого чудака, который зачем-то решил показать свою спортивную несостоятельность и пришел поиграть, к примеру, в волейбол. Во-первых, на лице титулованного спортсмена очень редко можно встретить улыбку, которая, встретив вас, скорее всего убежит куда-нибудь на затылок, оставив лицо титулованного спортсмена невозмутимо-каменным. Во-вторых, титулованный спортсмен непременно будет бить по мячу ровно с такой силой, которая нужна для придания мячу максимального ускорения, но не способна его разорвать в клочья. Если титулованный спортсмен хотел ударить по мячу так, как описано предложением ранее, но слажал, его улыбка вернется с затылка в виде чудовищной гримасы всепоглощающего порока и безграничного стыда на его седины. Это было в-третьих. В-четвертых, титулованный спортсмен всегда валяется на песке пузом кверху, раскидав ноги в стороны, если наблюдает за чужой игрой. Таким образом он показывает свое незаинтересованное в откровенно слабой игре других людей поведение и снисходительное ко всему происходящему фарсу отношение.

5. Плюшевый пляжник

Либо обладающий маленьким ростом и солидным брюхом, либо длинный и худой как жердь — а других практически не встречается — этот представитель пляжной фауны в любое время суток и при любой погоде уверен в собственной неотразимости ничуть не меньше пляжника. Его главное достояние — бескомпромиссная шерсть на руках, ногах, животе, спине и заднице, а также сногсшибательно кривое произношение русской речи. Пляжник, наделенный мускулатурой не наделен обильным волосяным покровом, который при должном уровне фантазии легко можно представить себе и божественным прессом, и делающим тебя стройным аки лань одеянием. Сферическая форма волшебного покрытия никак не влияет на его восприятие хозяином, который непременно уверен в собственной неотразимости, реагируя на обратные утверждения в духе небезызвестной книжки-раскраски Тимати. В любом случае всегда можно сказать отшившей плюшевого пляжника девушке, чтобы она на себя посмотрела, а затем подбодрить не по-русски своих напарникаов, количество которых ограничено лишь размерами пляжа. У обычного пляжника он должен быть один — минимум конкуренции. Плюшевый же по-братски поделится отшившей его девушкой со своим товарищем.

6. Просветленный

Их на каждом пляже насчитывается всего пара-тройка особей. Никто не знает, откуда они берут столько свободного времени, чтобы быть на пляже каждый день, но оно у них есть и от этого многим, к сожалению, никуда не деться. Просветленные всегда представляют определенный типаж: мужчина, очень сильно загорелый ввиду каждодневного торчания на пляже, длинные волосы, головной убор в 50% случаев, весьма солидный возраст в районе пятидесяти лет. Просветленными я этих людей называю только лишь по той причине, что кроме буддиста, достигшего просветления, познавшего Нирвану и уяснившего смысл бытия, больше никто не может так легко и непринужденно подплывать к любой девушке, начиная с ней разговоры об одной лишь ему известной фигне, пытаясь при этом наставить её на путь истинный и всячески вразумить. Он для всех друг и никому не враг. У него есть свое мнение по любому вопросу, начиная от того, какой стороной повернуться к солнцу, и заканчивая тем, что вы делаете сегодня вечером в его компании. Астрономических размеров спокойствие и океанской глубины самоуверенность вызывают у меня жуткий зуд в заднице, поскольку я лично не способен на такое наивное нарушение человеческих зон комфорта с последующим в духе Будды игнорированием любого протеста с их стороны.

7. Кислая рожа

Очередная и крайне многочисленная группа, охватывающая женскую молодую часть пляжа. Характеризуется неизменно кислым выражением лица, призванным показывать всем и каждому всю ту палитру душевных страданий, которые испытывает девушка, находясь на этом ужасном пляже с этой ужасной водой и, что главное, в окружении таких никчемных людей. Они не выделяются выдающейся внешностью, не могут похвастить и большим количеством лишнего на собственных зачастую неплохо подернутых целлюлитом задницах. Обычно курят и ведут разговоры в духе «а он вообще охуел, прикинь, я рядом стою, а он матом выражается, пидор». Всячески стараются привлечь внимание противоположного пола, чтобы затем, приняв отстраненный вид, долго и упорно показывать всю свою незаинтересованность в возжелавшем с ними познакомиться. Обычно носят очки «я у мамы сегодня сварщик», чтобы не обветрило губы и чтобы не так сильно были видны их глаза, бегающие по пляжу в поисках тех, перед кем можно покрутить своими задницами с последующим кислым выражением лица типа «блин, ну задолбали вы уже все». Мне кажется, это отпрыски социальных сетей, в которых девушки получают переизбыток внимания, и где можно выставить полуобнаженное фото с целью собрать как можно больше комментариев и запросов на «дружбу», чтобы потом всем отказывать, поливая елеем свое пустое сморщенное сердечко каждый раз, когда кликаешь «отказать». В интернете подобная практика является нормой и никак тебя не задевает, если сам не хочешь поучаствовать, но в реальной жизни это выглядит смешно и само находится перед глазами.

8. Весельчаки

Компания молодых людей, которые единственной целью своего пребывания на пляже видят развлечение всех и каждого путем громкого хохота, плоских шуток в адрес друг друга во всеуслышанье и массовых игрищах в воде. Отличаются негативным к ним со всех сторон отношением, поскольку они постоянно поднимают песок и пыль, сталкиваются со всеми, периодически наступают на чужие лежаки и смачно плюхаются в воду именно рядом с тобой и именно в тот момент, когда ты заходишь в воду, не желая резко в нее прыгать после долгого лежания на солнце.

9. Толстый мальчик-дебил

Бросающий вещи, вечно рассказывающий своей маме какую-то нереальную ерунду в духе «повар спрашивает повара», бегающий мимо вас, обильно посыпая песком, искренне полагающий, что ему никто не имеет права перечить, он есть всегда и на каждом пляже.

10. Саид

Саидами чаще всего являются не представители характерных для подобного имени территорий, а совершенно произвольной национальности обильно загорелые мужчины, через загар которых просматриваются тюремные купола и другая наскальная живопись. Они напиваются со своими такими же загорело-наколотыми корешами в количестве «на троих» после чего идут знакомиться с представительницами прекрасного пола, теряются, ходят по пляжу в семейных трусах, смешанных с песком, в поисках друг друга, а потом один из них засыпает рядом с вами мордой в песок, обильно истоячая вкусный запах перегара.

11. Теневик

Люди нескромных размеров и солидного возраста, которые оккупируют все участки, на которых есть тень, достают привезенные с собой тарелки, ложки, кастрюли, тазы, другие ложки и другие тазы, вилки и остальную поместившуюся в багажник их самосвала куханную утварь, меньшая часть которой осталась дома в томительном ожидании их приезда, и начинают есть. Они едят в течение всего времени своего пребывания там и начинают собираться восвояси именно тогда, когда вся еда будет уничтожена. За это время они иногда умудряются даже поспать, а особо проворные теневики — еще и обгореть. Чаще всего это мужчины и женщины идеальной сферической формы, которая не позволила им достигнуть просветления и заставила жрать вместо шатаний по берегу с периодическими попытками сделать ментальные внушения отдельно лежащим молодым особам. Мужички-теневички обычно крайне пузаты и приезжают на пляж просто пожрать, сидя на специально купленном для этих целей раскладном стульчике, а женщины так же сферичны, но предпочитают лежать в тени, предварительно втиснув свое тело в черный с цветочками сплошной купальный костюм, который не только спасает всех от созерцания пищехранилища, но и содержит это самое хранилище в пригодной для транформации форме.

 

Уверен, что многих я упустил из виду. И даже знаю, что не стал описывать непреметных людей и разных там мамаш, которые бегают с матюками за своими щеголяющими писюнами детьми. Но меня опять накрыла волна праведной лени, поэтому подобные неинтересности я просто оставлю где-нибудь в далеких закромах своего сознания до тех пор, пока не смогу дать им какую-либо четкую классификацию.

Такие дела.

Музыкальные пристрастия

Ни для кого не секрет, что, требуя друг от друга не спорить относительно вкусов и пристрастий, люди все равно самой главной темой своих споров и выяснений все равно выбирают именно вкусы и пристрастия. И не беда, что «все фломастеры на вкус разные», поскольку это только лишь подогревает желание сказать, что твои фломастеры вкуснее.

Да и не разные они на вкус, если быть совсем уж честными. Они разные всего лишь на цвет, а тот факт, что они одинаковые в плане вкусовых качеств, ничего не меняет. И в этом кроется вся суть того, о чем мне хотелось бы сказать, разобрав на мелкие детали те музыкальные направления, которые мне не нравятся, но при этом оставшись верным объективной точке зрения: на вкус все фломастеры одинаковы. Различаются они лишь ЛИЧНЫМИ цветовыми предпочтениями каждого конкретно взятого человека. То есть что я хочу этим сказать? Всего лишь одну простую вещь: музыка всегда остается музыкой, меняется лишь ваше отношение к ней.

Всегда было также интересно узнать, почему тот или иной стиль нравится тому или иному человеку. Единственное, что я могу сказать в этом плане, заключается во фразе «бытие определяет сознание». Мне кажется, что именно так и есть. Только бытие не то самое, которое относится к материальной стороне жизни, а то, которое относится именно к воспринимаемой составляющей. Бытие таково, каким мы его видим и чувствуем. Я даже всегда был искренне уверен, что психи, запертые в психических лечебницах, вполне могут быть куда более счастливы, чем свободные «нормальные» люди, погрязшие в собственных проблемах и заботах среднестатистического «нормального» человека. Если мир улыбается тебе в виде грязи, летящей на чистую одежду из-под колеса проезжающего мимо автомобиля, то почему ты должен сохранять грустное выражение лица и сетовать на жизнь?

Ну так вот. Вернемся к музыке. В моем понимании она делится всего на несколько категорий.

Нудная бессмысленная чушь

Это такие песни, которые составлены таким образом, чтобы дать слушателю максимальное количество строительных кирпичей, из которых он сам потом составил бы ассоциативный домик на фундаменте собственного мировосприятия.

Если бы я был исполнителем или автором таких песен, то я бы непременно разбогател, худо-бедно рифмуя ежедневные выпуски гороскопов. Другими словами, слушателю в уши вливается куча различных зачастую разрозненных фраз, сдобренных красивыми выражениями и эмоциями, а также смазанные рифмой, чтобы пролезали получше.

И вот этот слушатель уже сидит с полной головой роящихся обрывков фраз, из которых усердно складывает свою собственную песню, подобно режиссеру в кино, который непременно портит ваше ПРАВИЛЬНОЕ впечатление от книги своим НЕПРАВИЛЬНЫМ. Чувствуете подвох? Вам предлагают самостоятельно наполнить смыслам песню, сводя на минимум вероятность облажаться, поскольку в порыве поисков скрытого глубинного смысла, вы сами себе выдумаете смысл песни, отталкиваясь от того, что вы хотели бы там найти. Это как беспроигрышная лотерея: вы хотите увидеть слово «приз» на билетике, и оно там оказывается. Такое классное, из четырех букв, да еще и на «з» заканчивается. Ну разве же не прелесть?

Вы сами наделили песню смыслом, которого вам не хватает именно сейчас. Разве можно не полюбить её, когда она так вовремя поддержала ваши эмоциональные чакры именно тем, чем вам хотелось бы? Разве можно не обожать песню, в которой разве что ваше имя не указывается, настолько она похожа на вас?

Обычно такие песни всегда об одном: о чем-то не позитивном. Это всегда грусть, расставание, прощание, непонимание, сожаление, ностальгия, отчаяние и боль. Либо что-то основанное на этих постулатах. Когда человек находится в одном из описанных состояний, он всегда на этом зациклен, поэтому для того, чтобы заставить его зацепиться за песню ухом и найти для себя в ней смысл, нужно всего лишь поставить маркером одно из этих слов в припев, например. В негативном состоянии человек всегда ищет поддержки, поэтому он с огромным удовольствием вцепится в песню с нужным ему словом.

Исполняется это все обычно заунывным голосом под не самую замысловатую музычку. В качестве примеров нудной бессмысленной чуши, могу предложить вам послушать Земфиру или, например, Дельфина. Тут вам и «там, куда я ухожу — весна», и «не оставайся одна» и огромное количество других «ожиданье — самый скучный повод».

Жестокая реальность

Иногда мне кажется, что есть целый пласт музыки, который создан для искоренения и отвоевывания мозгов слушателей у представителей предыдущей категории. Это направление мне очень сильно по душе, поскольку я предпочитаю не наматывать уже имеющиеся сопли на предлагаемый мне кулак, а получать этим самым кулаком по морде, чтобы потом пошли сопли, которые я бы затем наматывал, раздумывая, почему это случилось и что за этим последует.

Всегда приятно себя жалеть и не обращать внимание на то, что мир устроен на самым дружелюбным для нас способом. Каждый сидит в своей скорлупе, делая все возможное, чтобы ничто из внешнего мира его не коснулось. Вот сидишь такой у себя в уютненьком гнездышке, пускаешь скупую слезу, подпевая Земфире, что мол, «я стала старше на жизнь» сразу же после того, как с утра на ногу наступили и не извинились, и хорошо тебе. Маленьких обижать все равно нельзя, а у тебя к тому же и душевная организация тонкая и вообще внутренний мир хрупкий.

А вокруг от этого добрее никто не станет. Вообще никто. И пока ты жалеешь себя, с молчаливого твоего согласия, кто-то уже топчет чужую скорлупку, которая изнутри кажется прочной, а на деле все мы знаем, какова яичница на вкус.

В этих песнях — жизнь без прикрас. Они заставляют задуматься не о своем маленьком мирке, который нужно обшить  ваткой, а о нашем общем мире, в котором есть и плохие, и хорошие люди, в которых есть настоящие ценности, а не «Дом-2» по вечерам.

«Не будет розовых соплей. Будут зелёные. Настоящие, противные, на вкус солёные.»

Из подобного могу привести несколько групп. Например, оветвившуюся от Tracktor Bowling группу Louna, отличающуюся от родителя еще более циничным подходом к описанию еще более жестоких и несправедливых проявлений реальности. Хотите услышать песню со словами «кровь и любовь» — глупая рифма», которая открыто противопоставлена предыдущей категории песен? Я не могу ее не привести, поскольку она идеально описывает различия между этой категорией и «бессмысленной чушью». Она называется «Во мне» и описывает именно желание многих людей схватить побольше и усесться потеплее, наплевав на всех остальных. А хотите осознать всю ту глупость, которую являют собой религиозные противостояния и прочие прелести коммерческой религии? Тогда для вас песня с говорящим названием — «Бизнес». Я могу перечислить, наверное, все их песни, поскольку все они жалят в самые нежные места человеческого эго. Не все они легки для восприятия, как ввиду стиля, так и ввиду того, что никто обратного и не обещал. Сложно на пальцах объяснить, насколько важно донести до людей всю важность того, насколько важно уметь думать и делать правильные выводы. А практически полное нежелание большинства напрягать мозг, сидя в своей скорлупке, приводит к практически отчаянным «песням о Мире», где нет войны.

Не далеко по смыслу и эмоциональности от них идет группа Lumen, которая известна намного больше. При желании каждый может найти все их песни в интернете. Но я привожу их просто потому, что они являются образчиком творческой незамутненности, позволяя себе не только при помощи кнута(«Пора орать») доносить до людей смысл своих песен, но еще и пряниками заманивать в сторону осознания того, что жить нужно здесь и сейчас, приходя друг другу на помощь и не стараясь нагадить на голову ближнему своему(«Гореть»).

Да, это практически сказочные идеалы в условиях современности. Но самая главная проблема в том, что эту самую современность мы делаем сами, поэтому возможность «сказку сделать былью» находится у нас в руках, а мы не знаем, куда её пристроить.

 

Позитив

У многих известных групп есть песни, которые можно отнести к позитиву. Но эта категория сложна тем, что именно позитив является самой субъективной из всех возможных эмоциональных подоплёк музыки. Кто-то заряжается от музыки, кто-то от смысла, кто-то радуется какой-то одной отдельной фразе, которая настолько метко выстрелила, что попала именно туда, куда нужно.

Очень много позитива выбразывают в виде музыки всевозможные панк-рок коллективы, огромное количество песен которых можно отнести в разряду жестокой реальности. Но всем людям нужна разрядка и оптимизм, именно поэтому и появляются у групп, вкладывающих глубокий смысл простыми словами в свои тексты, своеобразные разрядочные песни, дающие людям не погрязнуть в негативе.

Ну, посудите сами, как можно погрязнуть в мрачных мыслях, если проникнуться мыслью о том, что для каждой проблемы есть свое решение. «Пять секунд» — и проблемы нет. Главное — как к ней отнестись.

Или как вы отнеслись бы к такой новости, что «можно всё, что нельзя»?

Такие песни просто необходимо иметь в запасе, поскольку иногда плохое настроение наваливается так сильно, что глубокомысленными песнями можно себя только лишь в депрессию загнать. В таком состоянии слушать позитивные песни просто противно порой бывает. Но это как таблетки, которые совершенно не вкусные, но чертовки полезные.

Мотивация

Это, наверное, подкатегория позитивных песен, только с несколько иным содержанием, направленным на зарождение в тебе какой-то идеи, желания что-то делать и не сидеть на месте, расти над собой. Таких песен очень мало, поскольку сложно мотивировать людей к чему-либо. Вы можете убедиться в этом, если возьмете в руки пачку сигарет, на которых курение постоянно вызывает что-то плохое вместе с желанием купить еще одну пачку, чтобы почитать, пуская дым, что там новенького решило вызвать курение.

Или можете посмотреть на счастливых и довольных людей в рекламе пива или водки. Их жизнь удалась, кажется, только лишь благодаря алкоголизму. А вот «чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью» практически не заметно.

Сложно заставить человека найти для себя цель, когда вокруг него варится вся та серость, про которую говорится в «реалистичных» песнях. Но если очень захотеть

Очень просто вызвать в людях желание бухать и ничего не делать, полировать свою уютную скорлупку и ни о чем не думать. А вы попробуйте одним лишь творчеством вызвать в людях желание, допустим, читать книги. Насколько это легко?

Стёб

Тоже можно назвать подкатегорией позитивных песен. Только отличается она от мотивационных песен полнейшим отсутствием смысла. Это песни просто для настроения, если оно у вас, конечно, способно отзываться на глупости. Тут всякая панкота, опять же, цветет и пахнет. Тут не будет большого количества ссылок, поскольку при желании их всегда можно найти в интернете. Но не привести хотя бы парочку ссылок я не могу. Да мне и не жалко.

Попса

Это всё то же самое, что и в первом пункте про нудятину, только смысл там один — «про любовь» и зарифмовано из самых примитивнейших оборотов. Специально для тех, у кого с мозгами плохо, а с амбициями хорошо.

 

Можно, я думаю, еще много разных категорий написать, но пока что остановимся на этом. Прошу заметить, что я не придавал значения музыкальным направлениям, за исключением попсы. Но так случилось только лишь потому, что поп-музыка стала именем нарицательным и тупо совпадает с названием своего музыкального — прости, господи — направления. Самое главное в песнях — это всегда слова, а наличие хорошей музыки только лишь делает песню круче :)

Слушайте хорошую музыку, товарищи. Говорят, она развивает мозг и расширяет кругозор.

PS: а еще я понял, что очень плохо, когда не умеешь писать статьи, а потом еще и забудешь, как это делается. Ужас.

Трасса М-4 вокруг Воронежа

Окружная на левобережной стороне славного города Воронежа наконец-то стала строиться ударными темпами, принимая более широкий вид и обрастая разноуровневыми развязками. Примерно с такой же активностью вырубается и погоревший лес вокруг неё, который, как божились власти, вырубается только лишь по той причине, что негоже тем местам простаивать без леса, а эта древесина уже непригнодна после того, как обгорела кора снизу.

Строительные леса в центре города с обгоревшими кусочками не до конца счищенной коры появились в Воронеже еще в самом 2010 году, когда всё и произошло, но сейчас выглядит еще более забавно, когда лес аккуратно спиливается и прямо на месте формируется в ровные кучки ровненьких бревнышек в то время, как сгоревшие березки никто даже не трогает.

Но этот пост не о лесе, а о самой трассе и в частности развязке в районе Борового, где на очень удачно выгоревшем местечке уже строятся жилые дома. Там сейчас несколько опасно. И даже не потому что светофор на пересечении с трассой работает в каком-то диком режиме, давая городскому транспорту пересекать окружную в течение секунд примерно 30, образуя с обеих сторон стабильно солидную пробочку. Там сейчас можно слететь в неусевшийся песок.

Просто будьте аккуратнее, вот я к чему веду.

 

90 автобус сошел с дистанции

90 автобус сошел с дистанции

90 автобус сошел с дистанции

90 автобус сошел с дистанции

Если бы я фотографировал не на утюг, как обычно, а на фотоаппарат, вы бы увидели, как хорошо он закопался, всего лишь соскочив одним колесом с асфальта. Справедливости ради стоит отметить, что уже примерно через 1.5 часа я его на этом месте не обнаружил, но оно вам надо? Водитель этой махины откапывал его совковой лопатой и, видимо, откопал. А на легковушке что делать?

Тест на умение владеть собой

Копался как-то на просторах буржуйских интернетов и обнаружил забавный тест. Думаю, его многие уже видели и пробовали, но я лично — ни разу. А поскольку поиски в русских православных интернетах ничего такого не дали, то я решил взять имеющуюся картинку и перевести текст на русский. Слегка адаптировал, конечно, под свое восприятие и русский язык, но смысл не поменялся. Ну, и, поскольку я уже давно ничего сюда не писал, то решил заодно освежить и блог, выложив картинку на всобщее обозрение.

Суть этого теста состоит в извечной борьбе человека с самим собой. Только здесь прикол в том, что борьба практически неравная и выполнить все описанное без запинок у вас не получится. Если вы только не буддийский монах, который умеет уходить в нирвану и жонглировать чакрами.

В общем, попробуйте. Мне понравилось.

Тест на умение владеть собой

Тест на умение владеть собой